--> Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
--> Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...
--> Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !
--> Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
--> Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie
--> Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur
--> Pourquoi les femmes ont-elles leurs deux trous si proches ?
Pour que les hommes puissent les porter comme un pack de bière !
--> Quelle est la différence entre une porte et une femme?
- La porte ne crie pas "Oh, oui" quand on la défonce.
--> Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le dos du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le dos d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.
--> Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
--> Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux ?
- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...
vendredi 29 juin 2007
lundi 25 juin 2007
Charions un peu nos amis écossais...
--> Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.
--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!
--> Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
--> Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
--> Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!
--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!
--> Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!
--> Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!
--> L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner!
--> Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non?
--> Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service!
--> Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!
--> Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!
--> Pourquoi les écossais portent des kilts?
-Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair
--> Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie!
--> Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme!
--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!
--> Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!
--> Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!
--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!
--> Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!
--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!
--> Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!
--> Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!
--> L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner!
--> Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non?
--> Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service!
--> Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!
--> Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!
--> Pourquoi les écossais portent des kilts?
-Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair
--> Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie!
--> Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme!
mercredi 20 juin 2007
Les célébrités ne sont pas épargnées...
--> Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
--> Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !
--> Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....
--> Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.Picasso accepte et dessine sur la nappe.Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.Picasso lui répond :
Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.
--> Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder ;
Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 250, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des rous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 150, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés,...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 100, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 50, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 10, dit-il."
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va
--> Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !
--> Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....
--> Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.Picasso accepte et dessine sur la nappe.Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.Picasso lui répond :
Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.
--> Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder ;
Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 250, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des rous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 150, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés,...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 100, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 50, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 10, dit-il."
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va
vendredi 15 juin 2007
La jeunesse d'aujourd'hui...
--> En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
--> Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
--> Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
--> Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
--> Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
--> Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
--> Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
vendredi 1 juin 2007
Blagues sur les animaux...
-->Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !
--> Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
--> C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
--> Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.
--> Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"
--> Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"
--> Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"
-->Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"
--> Quel est le point commun entre le pucelage est une mouche sur un éléphant?
Un coup de trompe et puis s'en va...
--> Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !
- Pas de problème, c'est dans la poche !
--> Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
--> C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
--> Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.
--> Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"
--> Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"
--> Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"
-->Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"
--> Quel est le point commun entre le pucelage est une mouche sur un éléphant?
Un coup de trompe et puis s'en va...
--> Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !
Blagues sur les hommes...
--> Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !
--> Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
--> Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
--> Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
--> Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !
--> Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
--> Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !
--> Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
--> Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !
Blagues sur les femmes...
--> La femme:
"Cherie, qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"
--> Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!
--> Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
--> Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
-->Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
--> Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!
--> Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!
--> D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.
"Cherie, qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"
--> Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!
--> Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.
--> Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
-->Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !
--> Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!
--> Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!
--> D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.
Nos amis les belges...
-->Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
--> Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
--> C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! "
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!"
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
--> Des Belge arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort.
Ils regardent et se disent «Des yougourts ils se fichent de nous»
L'autre dit«Ont va manger tous les yougourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux.
Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
--> Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
-On va les draguer !
-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-Je n'sais pas moi, 5
-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
-ben... 8
-Ah, dommage, c'est perdu !
--> C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! "
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!"
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"
--> Des Belge arrivent au Canada pour faire un vol de banque alors la nuit ils rentrent tous dans la banque et ouvre le coffre fort.
Ils regardent et se disent «Des yougourts ils se fichent de nous»
L'autre dit«Ont va manger tous les yougourts alors ils vont être fâcher demain» Alors ils mangent et trouvent ça délicieux.
Le lendemain on peut lire dans les journaux La banque du sperme a été dévalisée !
Blagues sur les rousses...
--> Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes.
--> Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.
--> Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
--> Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.
- Attendez dix secondes.
--> Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.
--> Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe.
Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.
--> Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.
Blagues coquines...
--> Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Edouard, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
--> C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; 'Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !', lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
--> Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête
- Oui ?
- Edouard, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
--> C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; 'Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !', lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?
--> Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête
Blagues sur les médecins...
--> Un type qui a des incontinences d'urine terribles va voir un psy sur le conseil de ses amis. Ceux-ci le retrouvent 3 mois plus tard et lui demandent des nouvelles. Le type répond: Cela va beaucoup mieux! Ses amis lui demandent: Tu n'as plus d'incontinences? Il répond: Si, mais maintenant je m'en fous!
--> Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!
--> Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"
--> Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?
-->Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!
--> Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!
-->Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!
--> Après une votation, un médecin demande à une femme: Pour qui votait-on? Elle lui répond: Pas pour vous, mes deux seins!
--> Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer: "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît!"
--> Un type a toujours mal entre les yeux, des migraines terribles. Il va voir un médecin spécialiste des migraines qui lui conseille une opération consistant à lui faire l'ablation des testicules. Le type finit un jour par accepter. Après l'opération, il va s'acheter une chemise. Quelle taille? lui demande le vendeur. Du 40. Mais pour vous il faudrait du 42! Le type insiste: Non, j'ai toujours porté du 40. Mais Monsieur, si vous portez toujours du 40, cela doit vous donner des migraines terribles entre les yeux?
-->Une femme va chez chirurgien esthétique. Elle voudrait que son sein gauche soit comme le droit. Le médecin lui demande de se déshabiller. Il voit le sein gauche de la patiente tomber par terre. Il lui demande pourquoi elle a une telle distension. Elle répond: C'est à cause de mon mari: il me tient le sein gauche toute la nuit! Et alors? C'est normal! Oui, mais nous faisons chambres à part!
--> Un type blasé de tout se fait transformer en femme. Ses amis lui demandent, après l'opération, si cela a été douloureux. Il dit: Oui, c'est douloureux. il y a d'abord l'épilation, les greffes de seins, les piqûres d'hormones. Mais le plus pénible c'est la paille! Quelle paille? lui demande-t-on. Il précise: La paille qu'on vous enfonce dans un petit trou au-dessus de l'oreille pour aspirer la cervelle!
-->Un médecin interroge l'épouse belge d'un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme: Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j'ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place!
Monsieur et Madame ont un fils...
-->Monsieur et Madame Froid ont 7 enfants : Yvan, Aude, Anne, Marc, Samson, Gilles et Ella
-->Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? Alex.
-->Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
-->Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
-->Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
-->Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
-->Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
-->Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il? Sophie
-->Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
-->Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
-->Monsieur et Madame FORME ont trois fils ? -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
-->Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN
-->Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
-->Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
-->Monsieur et Madame Cusbidon ont un fils comment s'appelle-t-il? Alex.
-->Monsieur et Madame Frigausketapri ont un fils : Roméo
-->Monsieur et Madame Diot on un fils comment s'appelle-t-il ? i
-->Monsieur et Madame Deblouze ont une fille ? Agathe
-->Monsieur et Madame Bon ont un fils ? JEAN
-->Monsieur et Madame Dalors ont un fils? Omer
-->Monsieur et Madame FONFEC ont une fille comment l'appelle-t-il? Sophie
-->Monsieur et Madame Foupasune ont un garçon, comment s'appelle-t-il ? Jean
-->Monsieur et Madame Froid ont sept enfants. Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Giles et Laura. "S'il vit au Danemark, sans son gilet, l'aura froid."
-->Monsieur et Madame FORME ont trois fils ? -Jésus, Hans, Hubert. "JE SUIS EN SUPER FORME"
-->Monsieur et Madame Filmongillet ont un fils: JEAN
-->Monsieur et Madame Don D'vello ont un fils : Guy
-->Monsieur et Madame Euxdu pâtéy'enadanslefrigo ont un fils? STEVE
Blagues sur les blondes
--> Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?Georgette explique :- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.Le patron propose immediatement :- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.Ce à quoi la blonde répond :- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?La blonde répond :- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.
-->Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire? - Elles n'utilisent que la banquette arrière.
-->C''est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? La mère: - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
-->Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :- Regarde ! Un oiseau mort !La blonde lève les yeux au ciel et dit :- Ou ça ?...
--> Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau? - Qu elle est douée
--> Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé... Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric. Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé. Et là, consternation: que faire? Une bonne heure de réflexion supplémentaire... Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.
--> Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? - Elle met des gants
--> Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer ?- Son QI augmente
--> C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.Son amie lui demande a son tour :- Et toi ? Que fais-tu ?- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
-->Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire? - Elles n'utilisent que la banquette arrière.
-->C''est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? La mère: - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à 'e' et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans.
-->Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :- Regarde ! Un oiseau mort !La blonde lève les yeux au ciel et dit :- Ou ça ?...
--> Que dit-on d une blonde avec la moitié d un cerveau? - Qu elle est douée
--> Une blonde roulait tranquillement sur une nationale Quand tout à coup! PAF! un pneu crevé... Elle descend de la voiture. Après avoir réfléchi une bonne demi-heure elle sort le cric. Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à retirer le pneu crevé. Et là, consternation: que faire? Une bonne heure de réflexion supplémentaire... Et elle repart après avoir enlevé les 3 autres pneus.
--> Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? - Elle met des gants
--> Qu'arrive t-il a une blonde atteinte de la maladie d'Alzeimer ?- Son QI augmente
--> C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.Son amie lui demande a son tour :- Et toi ? Que fais-tu ?- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
Inscription à :
Articles (Atom)