Charions un peu nos amis écossais...

--> Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.


--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!


--> Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!


--> Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!


--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!


--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!


--> Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!


--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!


--> Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!


--> Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!


--> L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner!


--> Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non?


--> Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service!


--> Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!


--> Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!


--> Pourquoi les écossais portent des kilts?
-Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


--> Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie!


--> Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme!