A vous de deviner!

--> Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


--> Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...


--> Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !


--> Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.


--> Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie


--> Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur


--> Pourquoi les femmes ont-elles leurs deux trous si proches ?
Pour que les hommes puissent les porter comme un pack de bière !


--> Quelle est la différence entre une porte et une femme?
- La porte ne crie pas "Oh, oui" quand on la défonce.


--> Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le dos du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le dos d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.


--> Pourquoi les femmes prennent-elles plus de pilules que d'aspirine ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.


--> Pourquoi c'est les grosses qui baisent le mieux ?
- Parce qu'elles croient toujours que c'est la dernière fois...

Charions un peu nos amis écossais...

--> Un Ecossais s'aperçoit en se réveillant que sa femme est morte. Il appelle tout de suite la bonne et lui dit: Vous mettrez un oeuf seulement au petit déjeuner à partir d'aujourd'hui.


--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!


--> Deux Ecossais quittent Edimbourg par le vol le plus économique pour aller aux Etats-Unis. Au-dessus de l'Atlantique, un terrible orage éclate et l'avion menace de s'abîmer dans l'océan. L'un des deux Ecossais tremble de peur et se met à pleurer. L'autre lui dit: Mais pourquoi pleures-tu John? Il n'est pas à toi cet avion!


--> Un couple de châtelains écossais se demande comment faire des économies. Le mari dit à sa femme: Tu devras apprendre à faire la cuisine, cela nous économisera la cuisinière! Elle lui répond: Et toi, tu apprendras à faire l'amour, cela nous économisera le chauffeur!


--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!


--> Un Ecossais demande la main d'une belle femme. Celle-ci accepte à condition de prendre un bain de champagne. Il achète 100 bouteilles de champagne et les verse dans la baignoire de la belle. Ensuite, il remet tout le liquide dans les bouteilles. Mais il s'aperçoit avec stupeur qu'il a rempli 101 bouteilles!


--> Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse? Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête!


--> Dans une brasserie écossaise, un type se noie dans une cuve. Ses collègues vont annoncer son décès à sa mère qui demande s'il a souffert. Non madame, sûrement pas, il est sorti trois fois pour faire pipi!


--> Un Français et un Ecossais jouent au golf. Il y a beaucoup de vent. La balle tombe dans un fossé. L'Ecossais se penche pour la ramasser mais le Français tire et la balle file sous la jupe de l'Ecossais et lui entre dans le cul. L'Ecossais se redresse dignement et dit au Français: Monsieur, chez nous on ne vise que les trous qui ont un drapeau!


--> Pourquoi les Ecossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme? Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger!


--> L'épouse d'un Ecossais rentre de chez le médecin et annonce: Le docteur m'a prescrit un changement d'air! Le mari lui répond aussitôt: Tu as de la chance, d'après la girouette le vent vient de tourner!


--> Un Ecossais se met à l'équitation. Il s'équipe mais n'achète qu'un seul éperon. Un seul, lui demande le vendeur? Mais oui, c'est bien suffisant: si je réussis à faire courir une moitié du cheval, l'autre devra bien suivre, non?


--> Une Ecossaise interroge sa domestique. Qu'allez-vous faire désormais, Agnès, maintenant que vous avez gagné le gros lot? Eh bien... Je prendrais bien madame à mon service!


--> Pour la 12e fois, Une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!


--> Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets. Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet. Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit: -Ah non, jamais de la vie! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, c'est sacré: on va le tirer à pile ou face!


--> Pourquoi les écossais portent des kilts?
-Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


--> Un jeune Ecossais demande à la demoiselle qu'il a invitée à dîner: Connaissez-vous la différence entre un saumon fumé et une tranche de pâté de foie? -Heu, non... -En ce cas, pas d'hésitation. Garçon, s'il vous plaît, deux pâtés de foie!


--> Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. -Vous oubliez la signature, Monsieur! Il répond: -Non, c'est un don anonyme!

Les célébrités ne sont pas épargnées...

--> Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.


--> Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !

--> Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....


--> Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.Picasso accepte et dessine sur la nappe.Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.Picasso lui répond :
Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.


--> Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder ;
Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 250, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des rous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 150, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dûs aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés,...
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 100, dit-il."
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V et des programmes COBOL...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 50, dit-il."
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, publicité coca-cola, l'Ile de la Tentation et du Rock'n roll...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder ; Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- 10, dit-il."
Alors Einstein lui demande : Et le PSG, ça va

La jeunesse d'aujourd'hui...

--> En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

--> Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


--> Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.


--> Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Blagues sur les animaux...

-->Alors cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !


--> Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.

--> C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre:
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."

--> Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
Réponse: Les noisettes.

--> Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
"C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

--> Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"


--> Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un deux se met à frétiller :
"Tu as vu" dit-il, "un réverbère neuf ! Ca s'arrose !"


-->Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace:
"Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes!"


--> Quel est le point commun entre le pucelage est une mouche sur un éléphant?
Un coup de trompe et puis s'en va...


--> Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit :
- Quoi quoi quoi.
L'autre répond :
- On ne dit pas "quoi", on dit "comment" !

Blagues sur les hommes...

--> Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit :
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !



--> Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


--> Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

--> Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


--> Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent? on en voit rarement !

Blagues sur les femmes...

--> La femme:
"Cherie, qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"

--> Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!


--> Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.


--> Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


-->Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !


--> Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!


--> Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
- Éve, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois!


--> D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
- 20 % les jambes musclées
- Les autres se positionnent entre les deux.